martedì, 16 ottobre 2007
Ok. Patetica.
Un anno sì e uno no. Quest'anno, per fortuna, mi è andata bene. In questi giorni, giorni che hanno preceduto il mio compleanno, non ho visto mostri sbucare dagli armadi e non mi si è sciolto il cervello. Né mi sono trovata in gallerie buie con tir a fari spenti che mi venivano addosso.
In compenso mi sono sentita stritolata. Da Matteo e Irene, da Elena, da Martina, da mia madre, perfino da mio padre. Uno stritolamento di membra e un gracchiare di ossa scheggiate, la sensazione più bella del mondo. Sono stata strangolata dalle migliori mani che ho mai avuto vicino. Neanche se le avessi scelte su uno scaffale del supermercato avrei trovato di meglio. La meglio sofferenza è quella vissuta con attorno delle persone vere. La migliore felicità è quella vissuta con le persone con cui vivo.
mercoledì, 08 agosto 2007
Sblocchescion
Piove. A casa da soli si sta bene. Non chiudo occhio da due notti ma ho ricominciato a studiare e lunedì c'è stata la grande rimonta: esiste davvero qualcuno che mi osserva dall'alto. Magari ci fosse anche quaggiù. Me ne fotto e sono sola mentre bestemmio alle cinque del mattino contro i mezzi uomini mezzi immondizie della tv3.
mercoledì, 04 luglio 2007
 www.beppegrillo.it/vaffanculoday
giovedì, 14 giugno 2007
Prima nostalgia
Un po' di tristezza se ne è andata. Quella che rimane mi fa sbirciare, passando, attraverso la porta semichiusa, per vedere se Luca è ancora a letto. L'abitudine. Mentre faccio il caffè mi scappa sottovoce un "Attendi!" e sorrido.
Buongiorno, questo è il bellissimo sorriso dei deboli.
lunedì, 04 giugno 2007
Ho perso
Niente investiture nobiliari, quest'anno. Ho perso lo smalto, il fascino, la grinta.
Ma ho vinto una casa nuova e due coinquilini. E va tutto a finire a spaghetti aglio e olio alle sei di mattina.
Meglio di così...
giovedì, 10 maggio 2007
Tutto il resto lo avanzo
Interiormente: una o due bestemmie prima del lavoro, alla mattina, così, tanto per gradire.
Interiormente: una o due bestemmie dopo il lavoro, sfogo non certamente elegante ma parecchio funzionante.
Mica tanto interiormente: una bestemmia enorme, gigante, esagerata adesso.
Perchè mi hanno tutti veramente rotto il cazzo.
E smettiamola di vivere cose che odiamo, compriamo una pianta grassa e una bottiglia di J&B piuttosto.
Ognuno da solo, impedendo alla gelosia di regalarci un'altra tovaglia.
Puliamo il cesso e laviamo le mutande, ognuno da solo. Senza che ci mettiamo a discutere perchè siamo intelligenti e lo dobbiamo far sapere proprio a tutti usando termini obsoleti e inappropriati, ma pur sempre altisonanti, sfoderando conoscenze a destra e a manca, sputando saggi brevi sul comperare o no la pasta, sul mettere o no una lampadina in bagno, sul piantare, ripiantare, sradicare il finocchietto selvatico dei miei coglioni (il quale, comunque, cadrà presto dal secondo piano per poi sfracellarsi sul giardino condominiale con mia irrefrenabile gioia).
Mandiamoci a fanculo.
Amen.
venerdì, 13 aprile 2007
How do you say "tiraossi"?
Oh, sì. Perfetto. Ho appena scoperto che il dito medio della mia mano sinistra ha un nervo fuori posto e sta cominciando a farmi male veramente. La cosa peggiore è che si vede pure.
Pur risentendo di questo fastidio, riconosco che è il meno che mi è capitato stasera. In effetti qualcosa di strano ci deve essere se una brillante ventiduenne, dalla spiccata intelligenza e arguzia, vestita bene (una volta tanto) e inorgoglita dalla recente firma di un contratto che le permetterà di avere un magnifico appartamento in affitto, se ne sta di venerdì sera chiusa in un ufficio marcio, mentre nella stanza di sotto sta suonando addirittura Xavier Iriondo in persona. Qualcosa non quadra. No. Proprio no.
A questo punto mi ritengo fortunata a disporre delle chiavi di questo ufficio puzzoso. E anche di avere il dito medio che mi fa male, almeno passo il tempo a lamentarmi.
Di buono c'è che ho imparato (ma non messo in pratica) la teoria della bestemmia a mò di intercalare - cosa tipicamente veneta ma non insita nei miei poveri (ma brillanti) geni - da un idiota che sta otto ore col culo su un muletto.
Caea, caea.
giovedì, 15 febbraio 2007
Io ero il sole
Adesso non ho proprio più niente da fare. Mi sono nascosta per due mesi dietro a cinque pagine da consegnare. Fatto. Ora è finito il periodo della pazienza, della comprensione: comincia il periodo del tedio.I Giorni Bui, come ogni anno, sono qui, suonano alla mia porta e, prima che li inviti a entrare, sono già seduti sul divano, prendono il mio posto a tavola, dormono vicino a me sul mio grande letto, mi accompagnano ovunque e mi fanno compagnia durante la sera, mi comprano pacchetti e pacchetti di sigarette, mi preparano litri e litri di caffè, mi fanno scrivere, mi fanno pensare. E più penso, più vorrei che non ci fosse l'alternativa, che non esistesse nessun colpo di scena, nessuna variante o variabile, niente di niente che potrebbe farmi cambiare strada, svoltare per un'altra direzione, nessuna persona o cosa che possa farmi cambiare idea. Invece tutto ciò c'è, esiste e insiste. Sembra un gioco di ruoli. Io che vado in crisi non appena qualcuno decide che qualcosa deve cambiare. Qualcun'altro tiene in mano il fottuto joystick e mi manovra l'esistenza da 30 chilometri di distanza, decide come e quando, quanto tempo devo restare su un livello, decide le impostazioni, modifica le opzioni. E infine spegne il marchingegno e mi lascia in attesa di qualcosa che ignoro.
Così ogni cosa perde importanza davanti alla mia testardaggine morbosa, nessuno finora è riuscito a farmi cambiare idea, neanche chi mi ha preso il braccio e ha tentato di smuovermi, di farmi tornare indietro. Mi chiedo perchè non posso uscire dalla prigionia ludica in cui mi trovo, dare finalmente la chiave di casa ai Giorni Bui e aspettarli comodamente.
Io ero il sole e ora è giunta la mia eclissi.
Ancora una volta, il modo migliore per farsi fregare è tornare sui propri passi.
lunedì, 05 febbraio 2007
Asking for vaselina...
"Prego, entri nell'aula direttamente di culo, signorina, così facciamo prima"
Sembra che ci sia del divertente nell'iniziarmi periodicamente alla sodomia emotiva.
Ringrazio coloro che collaborano a rendere questa esperienza sempre più intensa.
E che non si pensi che questa faccia meno male.
mercoledì, 24 gennaio 2007
Stile immaginario
Prima corsia, prima linea. Come al solito.
Testa sott'acqua. Una bracciata, due bracciate, tre bracciate: riemergo, boccata d'aria. Respiro.
E poi giù ancora. Occhi aperti: osservo le mattonelle azzurre che scorrono sotto di me e intanto continuo a contare: uno, due, tre. La testa su. La signora balena mi passa a fianco nella direzione contraria, stile dorso modificato. La sua testa infatti è sollevata e pare che si guardi i piedi. Credo mi stia controllando. Stiamo tacitamente facendo a gara a chi resiste di più. Tocco il trampolino, mi fermo, tolgo gli occhialini. La signora balena mi scruta da lontano. Faccia a faccia. Riparto. Uno, due, tre. A metà vasca l'ho già dimenticata. Il pensiero è sul respiro. Il pensiero è sul respiro. Il pensiero non è più sul respiro. Sbaglio i tempi, conto male, ingoio acqua e cloro: a due metri dalla fine mi fermo per respirare l'aria che ho dimenticato di respirare prima. Qualcuno ha tentato di affogarmi col pensiero.
"Gli do una settimana di tempo, solo una settimana. Dopodichè basta"
Ho preso la decisione, faccio di grinta la vasca numero cinquanta e mi tolgo dai piedi.
Signora balena, ci vediamo domani mattina.
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